Debilny Humor

Jonasz · Gość

Idzie sobie Czerwony Kapturek. Idzie, idzie. A tu wilka nie ma. Szuka, woła, wilka ni widu, ni słychu. Głupia sprawa - myśli - bez wilka bajka nieważna. W końcu dotarł Czerwony Kapturek do babci, ale tu też nie ma wilka. Babcia zdenerwowana, wilk dawno powinien tu być i ją zjeść - a tak to bajka może nie wyjść. Dzwonią po leśniczego. Leśniczy przyjechał w te pędy. Radzą co robić, wilka nie ma - bajka nieważna. Postanowili poszukać wilka w lesie. Chodzą, wołają. Wreszcie patrzą, a na polance leży wilk. Rozwalony, prawie się nie rusza. Cała trójka skoczyła do wilka:
- Te, wilk, bajka zawalona, kapturka w lesie przegapiłeś, babci nie zjadłeś, co jest?
Wilk na to:
- Dajcie wy mi wszyscy spokój. Jestem kompletnie zje***y. Całą noc tańczyłem z Costnerem.

Teksty moich znajomych z pracy:
1) Z. miał ospowatą sylwetkę kulturysty a jego wyłupiaste oczy ładnie przylegały do twarzy.

2) Ziębiewicz wyrzucał sobie to, że popełnił samobójstwo.

3) Judym spuścił manto Dyziowi w karecie, bo mu się spocił.

ptaszQ

Z wilkiem jest przejebane Very Happy

Lampartołak

<stah> dola mam, panna mnie rzucila....
<absinth> jedna z głównych zasad pojazdów mechanicznych "gdy pada automat, trzeba przejsc na sterowanie reczne" Smile

<bambosh> stol z powylamynowymi nogami
<bambosh> powylamynoowymi
<bambosh> powylamynowami
<bambosh> chuj

ptaszQ

buhahahaha

*turla się po podłodze Very Happy

Jonasz · Gość

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko właścicielowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w ręce i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka chwile szalonej, niezapomnianej rozkoszy.
- Cóżeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

ptaszQ

Jakieś 3 tyg temu robiłm tym furorę wśród znajomych Smile

Teraz już mnie tak nie śmieszy ale ogólnie jest "chędożny"?

pariser

Część z Was dostała to już dawno temu, ale warto sobie przypomnieć Very Happy

:

"Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg
prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".

Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".

Jonasz · Gość

Lampartołak

Leję z tego za każdym razem Very Happy

ptaszQ

Pariser - wymiotłaś!

Lampartołak

<N***> ok juz jestem
<O***> ja też
<N***> a gdzie byles?
<O***> tu
<O***> a ty?
<N***> tam
//po 22 minutach
<O***> aha
<N***> dlugo trawiles ta informacje
<O***> tak, musiałem przeanalizować zaistniałą sytuację, w sumie to 'aha' było tylko próbą zamaskowania tego że nic nie rozumiałem
<N***> aha

<Coo'Bek> The shit of santa
<Coo'Bek> * satan

<Puexam> "Aby zakończyć rozmowę, kliknij krzyżyk w prawym górnym rogu okienka"
*** Parts: fus (~valden@amq137.neoplus.adsl.tpnet.pl) (Leaving)

<Puex|away> Ja używam do porozumiewiania się z ludźmi tylko e-maila.

debeściak
<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

Edit:
<Oldzia> Hej, Skarbie
<josio> who are you?
<Oldzia>

<josio> I don't know this number.
<Oldzia> Zdupiaj. [;
<josio> What does 'zdupiaj' mean?
<Oldzia> szlaban na seks?
<josio> O nie, nie
<josio> Juz jestem!!
<Oldzia>

ptaszQ

Debeściak i EDIT są ogólnie wesołe Very Happy

*turla się po podłodze

Jonasz · Gość

EDIT

ptaszQ

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
- Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie".
Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
- Po co to?
- No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków.
- Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
- Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi

Trzech kolesi zastanawia się jak rozdzielić miedzy sobą skrzynkę jabłek. Jeden rzucił pomysł, ze będą wymyślać wierszyki, kto wymyśli ten bierze 1 jabłko.
Zaczyna pierwszy:
- "Mickiewicz pisał wiersze, ja biorę jabłko pierwsze"
Drugi mówi:
- "Mickiewicz pisał wiersze długie, ja biorę jabłko drugie"
Trzeci myśli, myśli i mówi:
- "A ch...j wam wszystkim w d...e , ja biorę jabłek cała kupę"

Może nie powinienem ale naprawdę warto Wink

Marynarz opowiada w knajpie wrażenia z ostatniego rejsu:
- Wypłynęliśmy, kobieta lekkich obyczajów, z portu. Sztorm, kobieta lekkich obyczajów, jak diabli! Ale nasz kapitan, kobieta lekkich obyczajów, to dzielny chłop! Wkrótce zawinęliśmy, kobieta lekkich obyczajów, do portu, to ja, kobieta lekkich obyczajów, myślę: trzeba się, kobieta lekkich obyczajów, napić i zabawić. Idę, kobieta lekkich obyczajów, do knajpy, siadam, kobieta lekkich obyczajów, przy barze, a tu, kobieta lekkich obyczajów, przysiada się do mnie ta... no... kobieta lekkich obyczajów.

pariser

Ten ostatni kawał - rewelacja Very Happy

Kasta Pianistów

Ostatni madafaka Very Happy

Jonasz · Gość

Last one

pariser

Łazi sobie Ewa po ogrodzie rajskim, wpieprza jabłka, gada z wężami i innymi jaszczurkami i nudzi sie cholernie.
- Dobry Panie! Odbija mi sie szarlotką - mówi - mam dość pieprzenia głupot o skórkach z wężami i jaszczurkami. Nudzę sięęęę!
- Łoki - mówi Pan - Dam Ci rozrywkę, karmiciela i towarzysza. Co prawda lubi sie opierdalać, pić piwo i oglądać sport, ale jest najlepszym myśliwym i czułym kochankiem. Ma potężne mięśnie i klucz do twojej rozkoszy.
- Łomatkoicórko, biorę! - rozdarła sie Ewunia.
- Jest jeden warunek, moja droga.
- Jaki? spełnię każdy...
- Musisz go przekonać, że to on był pierwszy na tym świecie.

Warszawiak, Poznaniak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką
wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć,
no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym
na każdego starczy.
Kaszub: - Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach
będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn: - Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak: - Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić
moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi TU
nie przyjeżdżali.
Dżinn: - OK. Zrobione.
Poznaniak: - Tak z ciekawości - jaki jest ten mur?
Dżinn: - No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr. I
szeroki na trzy metry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie.
Poznaniak: - To nalej wody do pełna...

Konstancjush

hehehehehe hyhyhyhyhyhy hihihihihih hahahahaha dooooobre to ostatnie!